Top dix des conseils pas intéressants de l’automne (mais bidonnants)

Perso je te conseille de lire. Des conseils comme ça, c’est exclusif, et ça sert, tous les jours ! Je suis une experte en conseils à ne pas suivre, mais que perso, je suis quand même, je suis têtue, c’est comme ça.
Et c’est tant pis pour moi parce que mes conseils ils sont vachement utiles quotidiennement  !

  1. Ne jamais daber avec un café (chaud) dans la main (ou quoi que ce soit d’autre de liquide, en fait, juste, toujours daber les mains libres… voilà). Parce que tu sais aussi bien que moi que c’est une bêtise (je te laisse terminer cette phrase de vieux et je vais me prendre un café moi… Ben oui, je suis pas là pour te faire la morale moi ! Faut pas croire hein !)
  2. Ne jamais boire un verre d’eau juste après avoir mâché un chewing-gum à la menthe super forte (surtout les « frisson de l’extrême », un conseil). Après tu as la langue comme du papier toilette, et après avoir tellement expérimenté le « frisson extrême », t’as eu tellement froid que tu te retrouves avec une angine… Tu as mal à la gorge, et tu fais profiter aux autres de ta toux de père Noël alors qu’on est en octobre, alors non merci le chewing-gum frisson extrême !
  3. Ne jamais prendre de laitage après avoir mangé des artichauts… Apparemment c’est un poison… Voilà… Le petit instant culture qu’il ne fallait pas manquer ! (Après tout, vous pourrez peut-être sauver votre famille d’une mort certaine ! Imaginez qu’après le fameux artichaut du samedi soir, votre gentille mamie ait l’idée subite de proposer une part de son merveilleux far-breton !)
  4. Ne jamais manger dans son lit (même si moi je le fais tout le temps). Parce que même quand tu veux te refaire la saison quatre de Games Of Thrones, ou juste regarder le nouveau Mission impossible, Eh ben ton jus d’orange, il va toujours faire une tache sur le lit, ton sandwich (sans comté hein, je t’ai déjà expliqué ! Même si avec le pain c’est moins pire…), il va toujours faire des miettes qui grattent quand tu dors (et on peut se le dire, c’est pas très sexy de dormir sur un matelas de miettes).
  5. Toujours regarder à gauche et à droite avant de traverser !… Oui ! Parce que c’est important ! Eh ouais !
  6. Ne jamais manger une part de comté après avoir bu un verre de jus d’orange (ou quoi que ce soit de sucré). Après on a la bouche pâteuse, la langue râpeuse et toute blanche, une haleine terrible et un horrible goût dans la bouche ! Donc je déconseille, même si séparément, ce sont quand même les meilleures choses au monde, je vous l’accorde. Pas de chance ! Le combo n’est vraiment pas top.
  7. Ne jamais jouer à la balançoire dans un télésiège au ski, même si c’est pour rigoler, merci d’avance (et surtout si celui-ci est arrêté, là c’est juste pire!). Et en parlant de ski, s’il te plaît, ne te plains pas d’avoir mal aux orteils parce qu’après, dans le gîte, c’est ta famille qui a mal (au cœur, ou aux narines, ça dépend. Des fois, on découvre même des endroits où on aurait pas imaginé avoir mal un jour à cause de la transpiration macérée dans les fringues de ski !).
  8. Ne jamais coincer ses doigts dans les anneaux de son classeur « pour voir si ça fait vraiment mal » ! Je vous promets, ça fait vraiment mal (eh ouais, je vous dis de ne pas le faire mais en fait moi je suis une vraie thug, je l’avais déjà fait en CM2, ben ouais, là, thug, t’as rien à dire, hein ?)
  9. Ne jamais, sous aucun prétexte, frapper son ordinateur, je te jure, ça changera rien, il va pas se mettre à fonctionner comme ça parce que tu lui a mis une baffe ! (et un jour tu vas voir, il va se ramener avec toute sa clique et te refaire ta face d’écran !)
  10. Ah oui, et juste, par expérience, et pour finir, jamais, jamais tu ne dois regarder face à face un bouchon de cidre (ou juste d’un alcool avec un bouchon) parce que s’il s’énerve, lui aussi il va te refaire ta face.

Chloé (illustration de Romane)

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