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Quizz Halloween !

Salut mes petits monstres ! J’espère que ça va bien ! Vous savez ce qui nous fait plus peur qu’un reconfinement ? Le capitalisme autour d’Halloween ! Entrons vite dans le vif du sujet, avec ce quizz pour tester tes monstrueuses connaissances de cette fête dénuée de sens !

Question 1 : Commençons tout simplement, d’où vient Halloween ?
a. de Grande-Bretagne, des bonbons ou un thé ?
b. des USA, des bonbons ou McDo ?
c. d’Europe du Nord, des bonbons ou de la neige (y’a rien d’autre là-bas) ?
d. d’Allemagne, des bonbons ou de la bière ?

Question 2 : Halloween tire son existence, d’une fête nommée ?
a. Saman
b. Samain
c. Samein
d. Sakamain

Question 3 : à l’origine, qui est Jack-O-Lantern ?
a. un paysan qui faisait pousser des citrouilles
b. un personnage qui a poursuivi le diable
c. un boulanger qui faisait des tartes au navet
d. un tavernier qui avait trop bu (ou un breton normal)

Question 4 : De quand date le trick-or-treating (la chasse aux bonbons) ?
a. des années 1930, fallait bien s’amuser avant qu’Hitler débarque
b. du 17è siècle, Louis XIV et les sucreries, une histoire d’amour
c. de l’an 300, faut prendre des forces entre deux invasions barbares
d. de l’an 800, Halloween feat Charlemagne

Question 5 : Halloween qu’est-ce que c’est beau, mais c’est aussi pour les animaux ! Combien
d’Américains vont déguiser leur.s animal.aux  de compagnie ?
a. 50 %, un sur deux, ça doit être trop mignon
b. 12,5 %, un peu triste, Médor doit se sentir seul
c. 666 %
d. 24 %, presque un quart, y’a de l’argent à se faire !

Question 6 : Halloween est aussi le nom d’une série de films, mais comment s’appelle le
premier opus en français ?
a. Halloween, simple et concis
b. Halloween, la nuit des masques, John Carpenter en
avance sur son temps
c. Halloween, la nuit de l’horreur, un avant-goût du film
d. Halloween : La Malédiction de Michael Myers, le
principal est annoncé, le film peut commencer

Question 7 : Toujours aux Etats-Unis, le pays de tous les excès, combien d’argent va être dépensé pour cette soirée ?
a. 8 milliards de dollars, toujours plus de dépenses
b. 8 millions de dollars, c’est déjà beaucoup
c. 20 millions, soit le salaire quotidien de Bill Gates, oui, oui, vous avez bien lu !
d. 1 milliard

Question 8 : À Churchill, au Canada, un périmètre de sécurité est établi à l’aide d’automobiles munies de gyrophares pour permettre aux enfants de fêter Halloween à l’abri…
a. des serials-killers
b. du clown de ça
c. des ours-polaires
d. des profs de maths

 

Réponses

Réponse 1 : a) Halloween vient des îles britanniques. La fête est exportée aux USA après l’arrivée massive d’émigrants irlandais à la suite de la Grande famine en Irlande (1845-1851).

Réponse 2 : b) On vous, l’accorde celle-là n’était pas facile ! La fête de Samain est d’origine celte.

Réponse 3 : b) Jack-O-Lantern arrive par la ruse à échapper deux fois au diable. Lorsqu’il meurt, l’entrée au paradis et à l’enfer lui sont refusées. Il erre alors depuis dans le noir éclairé par un charbon ardent placé dans un navet creusé.

Réponse 4 : a) La tradition du trick-or-treat est née dans les années 1930 aux USA. Cependant, la tradition du porte-à-porte pour demander de la nourriture existait déjà.

Réponse 5 : d) 24,2% des américains vont déguiser leur animal de compagnie et c’est une super idée !

Réponse 6 : b) En français, le premier opus de la saga Halloween s’appelle Halloween, la nuit des masques. Aux USA, il se nomme Halloween et en Allemagne, Halloween, la nuit de l’horreur. C’est le 8ème opus qui porte le nom d’Halloween : La Malédiction de Michael Myers.

Réponse 7 : a) Les Américains vont dépenser environ 8 milliards de dollars pour Halloween, soit le prix de 80 Airbus A320.

Réponse 8 : c) et oui ça existe toujours, mais qui sait combien de temps il leur reste…

Résultats

Cette fois-ci pas de classement, non pas pour rassurer votre ego mais car nous savons que tout le monde aura moins de 2 bonnes réponses (pour les autres, arrêtez de mentir, le mensonge mènera à votre perte) !

Joyeux Halloween et bonne fête du capitalisme !

PS : le capitalisme vert ça n’existe pas, ouvrez les yeux bande d’ignorants !

Apolline et lénafigue (illu’ de Marie)

Le gouvernement sait ce que vous faites !

Nous avons découvert récemment une terrible nouvelle… La présence d’appareils de surveillance de masse dissimulés dans des objets du quotidien : des puces électroniques dans les masques jetables achetés en supermarché ! Récit d’une macabre prise de conscience…

C’est comme souvent le hasard qui nous met la cruelle vérité sous les yeux… Alors qu’un lot de masques semblait défectueux avec des élastiques qui produisaient un son bizarre, comme un grésillement d’insecte, nous avons eu l’idée de disséquer le masque en question (ne nous demandez pas pourquoi).
Nous avons découvert avec stupéfaction une puce électronique sous la forme d’un petit fil de fer remplis de circuits.

Nous avons tout d’abord pensé que tout cela était normal, mais après quelques recherches sur internet, nous n’avons trouvé aucune information concernant la présence d’électronique dans ce petit fil de fer qui sert à ajuster le masque sur le nez. En bons scientifiques que nous sommes, nous avons donc effectué quelques tests. Nous avons commencé par disséquer un autre masque afin de voir s’il s’agissait d’une erreur, mais non !

A notre grande surprise, nous avons découvert la même puce dans le deuxième masque (d’une marque différente du premier). Nous avons donc cherché à identifier la chose. Nous avons essayé de la casser, sans résultat… Impossible de voir ce qui composait ce fil… Nous sommes alors passés au deuxième test : le mettre dans l’eau ! En le plongeant dans l’eau, nous avons reçu une forte décharge électrique (2 jours sans pouvoir bouger nos bras, on s’en souviendra…) . Nous en avons donc déduit qu’il y avait une présence de circuits électroniques. Après cet évènement (douloureux), nous avons décidé de « bidouiller » la chose en lui soudant une prise USB (le fournisseur souhaite rester anonyme). Nous avons branché le fil sur un des ordinateurs du lycée (on va quand même pas risquer de faire cramer notre ordi perso) et là, nous avons découvert une multitude de fichiers : des enregistrements vocaux ainsi que des positions GPS. Comment ne pas avoir compris cela avant ?…

Nous sommes tracés depuis le début. Mais par qui ?!? Les fabricants de masques ? Toutes nos données ne les intéressent pas, non… Il faut voir plus haut… Vous me suivez ?

Mais oui ! Le gouvernement ! Celui qui nous cache déjà que la terre est plate ! Honte à ce gouvernement qui veut nous contrôler, qui veut connaître le moindre de nos faits et gestes pour mieux nous asservir !

Et si la pandémie n’était là que pour organiser cette surveillance en nous obligeant à porter des masques qui sont de véritables mouchards ?

Et si, chères lectrices et chers lecteurs, tout cela était organisé par les Reptiliens, cachés parmi nous et dans les plus hautes sphères du pouvoir ?

Nous ne connaissons pas encore les intentions précises du gouvernement mais en tout cas, n’achetez plus des masques jetables, prenez des masques en tissu cousus par votre grand-mère à la place (sauf s’il gratte, c’est désagréable).

Et restez vigilants, on vous ment !

Sources : fakenews.com / toutpourmentir.com

Titouan & Ewan
(texte et photomontage)

Vivre livre, vivre libre

Vivre de livres, livres pour vivre

Ivre de livres, les livres enivrent

Poursuivre le livre revivre

La vouivre se livre à la guivre

Le livre dégivre sa vive

Convive. Le livre est la vivre qui

ravive. Qu’est-ce qu’un livre en livres ?

Vivre sans livre est-ce survivre ?

Vivre sans vivre est-ce entre vivre ?

Livre est libre et libre aussi livre

Libre de vivre dans les livres

S’enfuir dans les livres, être libre

Libre de fuir et de sortir

et de ne jamais revenir

Revivre le livre poursuivre

Vivre et revivre les livres

Est-ce plus vivre que vivre ?

Lire libre cela enivre

Lire libre cela rend ivre

Ivre, laudative envers les livres

Tentative de vivre libre

Captive des livres… récidive

Vivre des livres, livres de vie

Vivres de livres, livres pour vivres

Anjelassommoir (illustration d’Andréane)

Quel expert de la teuf d’anniv de Jésus es-tu ?

Le 25 décembre, le monde entier est invité à la plus grande soirée de l’univers, celle du fils de Dieu (rien que ça !). Pour pouvoir savoir à quel point tu connais cette fête d’anniversaire, nous t’avons concocté un test de qualité supérieure ! 3 propositions, une seule bonne réponse ! (Bon, quand même, on est gentille, on vous prévient, attention aux pièges !)

1. Qui volera la vedette pendant le before ? 

a. Michel, ton oncle bourré à 13h (sorry Michel si tu nous lis)

b. Nico, ton cousin qui va tous les dimanches à la messe, un vrai saint

c. Eve qui passe sa journée à ramener sa pomme

2. Qui a choisi la date ?

a. Bah Jésus

b. Donald Trump

c. Aurélien ton pote de CM2

3. Qui est invité mais ne viendra pas ? (gare aux pièges)

a. Les Témoins de Jéhovah

b. L’Église de Dieu restaurée 

c. Les Églises chrétiennes de Dieu

4. Vu que tu es célibataire et moche (vraiment moche) qui va te permettre de pêcho le sapin ? ( le fait que ce soit un arbre n’a que peu d’importance… Puis c’est mieux que rien !)

a. Gunter, le fils du cousin de ton arrière grand oncle alsacien (RIP Cc)

b. Juliette, qui fumera toute la soirée sur le balcon

c. Roméo, qui va se prendre son millième râteau

5. Combien de dindes seront mangées en France à Noël ?

a. 12 ou 28 je sais pas trop

b. 4 632 

c. 2 470 000 

6. Qui fera la meilleure contre soirée ?

a. Les Pastafariens.

b. Les licornes roses invisibles.

c. Les jediistes (Que la force soit avec toi).

7. Qui a déjà quelque chose de prévu ?

a. Fifi, Riri et Loulou.

b. Clovis, Charlemagne et Guigui le Conquérant.

c. Pépin, Henri IV et Louis XVI.  

8. Combien de bougies y aura t-il sur le gâteau de Jésus? (attention au non-piège)

a. Entre 1 et 23.

b. Entre 2 et 24.

c. Entre 2024 et 2026.

9. question facile : qui sera la reine du bal avec son nez rouge ?

a. Ta petite cousine déguisée en Elsa qui a chopé un rhume.

b. Rudolph parce que son nez c’est un feu de brouillard en fait (big up à ceux qui passent le code).

c. Tatie Suzette, parce qu’on trouve pas de parce que mais parce que. 

10. Qui fera l’after mais genre after after quoi ? (genre deux semaines quoi)

a. La Picardie, le temps que tout le monde sorte de la mine et que voilà quoi

b. Les églises orthodoxes quoi

c. Michel qui s’est endormi à la fin du before et qui ne se réveillera qu’au début de l’after quoi.

Résultats

Entre 1 et 3 bonnes réponses : Tu es le lapin de Pâques !

L’hiver et ses microbes ont surement eu raison de tes capacités intellectuelles, à moins qu’elles ne soient inexistantes été comme hiver ! Désolées de cette violence mais il faut voir la réalité en face, ton cerveau est composé uniquement de chocolat. 

Entre 4 et 7 bonnes réponses : Tu es un lutin !

Tu es certe petit⋅e mais au moins la nature t’a doté⋅e d’un cerveau fonctionnel, toi ! Franchement tu as donné ton maximum avec le peu que tu possèdes et puis l’important c’est de participer, pas de gagner ! 

Entre 8 et 10 bonnes réponses : Tu es le Père Noël !

On aurait envie de te dire bravo mais on sait que tu as triché ! Les autres au moins étaient bêtes mais honnêtes ! En plus tout ça pour être un vieux, gros et capitaliste qui porte du rouge. En plus tu es une honte pour la démocratie, tu profites du handicap de certains pour les réduire en esclavage. 

Et si tu n’as pas triché (ce qui est peu probable mais bon…), c’est que tu as eu de la chance alors va tout de suite jouer au loto. PS: on prend la moitié des gains.

Apolline et Lenafigue

(image en Une : visuel de boîte Playmobil)

Saucissolutions

1.b Eh oui ! La saint-Nicolas (6 décembre) sera fêtée par de nombreux pays de l’Europe centrale et de l’est.

2.c En effet, Aurélien aka empereur romain au IIIème siècle ap JC a fixé la date que nous connaissons tous.

3.a, b et c Ces trois Communautés pourtant catholiques ne fêtent pas Noël.

4.a La tradition du sapin de Noël nous vient de nos amis alsaciens. (Bisous CC)

5.c En 2017 en France, 2 470 000 dindes ont été tuées, dépecées puis mangées (vive les végans!).

6.a Les pastafariens fêteront à la même date Nouillel !

7.b Ces trois beaux jeunes hommes se sont vu respectivement baptisé à Reims, sacré roi des Francs et roi d’Angleterre tous un 25 décembre.

8.c Jésus aurait eu entre 2024 et 2026 ans. Eh oui ! Jésus Christ est né avant Jésus Christ.

9.b Rudolph est le 9ème renne du Père Noël. Grâce à son nez rouge lumineux, il guide le père Noël et lui permet d’effectuer sa tournée malgré la neige et le brouillard.

10.b Les Églises orthodoxes fêtent Noël le 7 Janvier selon le calendrier grégorien.

Vivifie ton Noël !

Trouver un repas de Noël. Préoccupation numéro une de toutes les personnes qui fêtent Noël. Alors oui, au final ça finit bien sûr sur des toasts de foie gras agrémentés d’une fine couche de confiture (et encore) ; d’un énorme poulet rôti aux champignons accompagné de riz, purée etc. Et enfin la bûche ; que serait un Noël sans bûche, me diras-tu ? Tant pis, j’ai décidé de transgresser les règles, à bas les traditions ! Aujourd’hui, je te propose une recette 100 % sans produits animaux (je ne dirai pas vegan, c’est trop connoté).

ENTRÉES : LES TOAST REVISITES

Pour deux bols moyens de chaque préparation

Temps = 15 min

Ustensiles = mixeur

Ingrédients = du pain (pas de mie s’il vous plaît),

pour le tzatziki : 400g de yaourt de soja, des herbes (de Provence, aneth, ciboulette,

menthe ou autres que vous aimez), sel, poivre, jus de citron (facultatif)

pour le houmous : 400g de pois chiche, 3/4 gousses d’ail, le jus d’un citron, une

c.à.s de purée de sésame (tahin), 2 c.à.c de cumin moulu, sel, poivre

pour la tapenade : 400g d’olives noires dénoyautées, 2 c.à.s de câpres au vinaigre, 2

gousses d’ail, poivre, sel (facultatif)

1) Pour le tzatziki, mélange le yaourt, les herbes, le sel, le poivre et le jus de citron.

2) Pour le houmous, mixe les pois chiches (avec leur jus !!) avec l’ail, le jus de citron, la purée de sésame, le cumin, le sel et le poivre.

3) Pour la tapenade, mixe (très doucement, par à-coups pour obtenir une pâte légèrement granuleuse) les olives avec l’ail pilé et les câpres. Retire du mixeur, ajoute l’huile pour détendre la mixture. Poivre.

Tartine sur ton pain et c’est fini !

 

PLAT : CURRY DE BUTTERNUT RÉCONFORTANT

Pour 6 personnes

Temps = 45 min

Ingrédients = 1 grosse courge butternut, 3 oignons, 250g de pois chiches, 3 gousses d’ail, 200ml de

lait de coco, 400ml de purée de tomates, 4 c.à.c de curry, 1 c.à.c de curcuma, 1/2 c.à.c

de gingembre, 1/2 c.à.c de cannelle, une pincée de piment, sel, poivre (+ de l’eau

pour diluer un peu)

1) Coupe la butternut en gros cubes (courage, ça te fera les muscles). Émince les oignons (pas trop fin quand même !). Hache l’ail.

2) Fais revenir dans 3 c.à.s d’huile d’olive tes oignons et ton ail. Au bout de 3/4 minutes, ajoute toutes tes épices (très important de cuire les épices ! Sinon elles ne diffusent pas toutes leur saveurs) pendant 2 minutes.

3) Ajoute tes cubes de butternut. Mélange bien pour que les butternuts s’imprègnent des épices pendant 5 bonnes minutes.

4) Ajoute le lait de coco puis la purée de tomates. Mélange vigoureusement. Verse un peu d’eau pour diluer tout ça. Ajoute les pois chiches.

5) Laisse mijoter pendant 30 min ou jusqu’à ce que les butternuts soient fondantes. Sale, poivre et rajoute des épices si besoin.

6) Sers cela avec du riz thaï. Décore le tout avec des graines de sésame et des noisettes !

DESSERT : TARTE POIRE-CHOCOLAT-NOISETTE + GLACE BANANE (the most important thing)

Pour 8 personnes

Temps = 1h30

Ustensiles = casserole, saladier, plat à tarte, four, mixeur

Ingrédients = Pour la pâte : 250g de farine, 50g de sucre complet, 1 c.à.c de bicarbonate de soude,

1/2 c.à.c d’arôme d’amande amère, 1 c.à.c d’arôme vanille, 40 cl de lait végétal (très

important, pas de l’eau!)

Pour la garniture : 200g de chocolat noir, 200ml de crème végétale (soja, amande,

riz…), 70g de poudre de noisettes, 50/70g de sucre complet, des poires fraîches (mais

comme c’est plus la saison, bof) ou au sirop, des noisette entières, + un peu de lait

végétal

Pour la glace : 8 bananes bien mûres, 1 c.à.c d’arôme vanille

1) La veille, place tes bananes au congélateur.

2) Dans un saladier, mélange la farine, le sucre et le bicarbonate. Ajoute les arômes. Mélange.

3) Incorpore progressivement, tout en mélangeant bien, le lait végétal jusqu’à obtenir une pâte lisse et sûrement un peu collante, si c’est le cas ajoute un peu de farine.

4) Laisse reposer 30 minutes dans un endroit chaud (près du feu ou du chauffage ou sous tes draps).

5) 30 minutes plus tard. Fais fondre le chocolat au

bain-marie. (Et en même temps préchauffe ton four à

180°!)

6) Mélange le chocolat fondu avec la crème végétale, la poudre de noisette, le sucre et dilue avec un peu de lait végétal pour obtenir un mélange assez fluide.

7) Dans un plat à tarte, étale la pâte (soit au rouleau, soit à la main), pique la un peu partout avec une fourchette.

8) Place la garniture choco-noisette. Dispose les poires en cercle de façon jolie. Enfourne à 180° pendant 30 min (mais ça dépend vraiment de ton four donc vérifie!). A mi-cuisson, dispose des noisettes concassées et entières sur le dessus et ré-enfourne.

9) Pendant ce temps là, sors tes bananes du congélateur et laisse les un peu décongeler.

10) Mixe les avec l’arôme vanille. Mets ta glace dans un contenant et place la au congélateur jusqu’au repas.

11) Au moment du dessert dresse une part de tarte avec une boule de glace !

BON APPÉTIT ! Je précise qu’évidemment ces recettes ne sont pas réservées à Noël et que, si l’envie te prend de les refaire, elles seront tout aussi bonnes !

Anjela (texte et illustrations)

(image en Une libre de droit sur pixabay.com)

saucisso-fiestactionnaire

Rebonjour amis du dictionnaire, comment allez vous depuis la dernière fois ? Nous, de notre côté, nous avons déniché une ribambelle de mots aussi inconnus que rigolos que vous pourrez aisément introduire dans votre vocabulaire ! Préparez vous à manger chaud car voici l’opus II du Saucictionnaire sur le thème de la fête. Wouhou, Youpi, et même hourra !!

Dyspepsie (n.f): Digestion difficile et douloureuse.

ex. : Après m’être bourré de dinde aux marrons, je fus frappé d’une dyspepsie violente !

Remugle (adj): odeur désagréable de renfermé

ex. : Après la fête, j’avais la tête dans le cul et pour être franc, ça sentait le remugle.

Incoercible (adj): qu’on ne peut contenir, réprimer

ex. : 23h, je suis déjà plein, j’ai des envies incoercibles de dégobiller.

(être) Chlass(adj) : (être) Ivre

ex. : Hier, j’ai uriné sur mon chien puis j’ai effectué une polka… Il semble que j’étais complètement chlass.

Séccotine (n.f.) : colle forte

ex. : Il m’arrive parfois d’humer de la séccotine, c’est alors immédiatement la java dans mon cerveau.

Tectonique (adj): Relatif à la structure de l’écorce terrestre

ex. : Tectonique, à ne surtout pas confondre avec la tecktonik, cette danse (et style musical) oubliée (à notre plus grand dam) des années 2000.

Paternatalophobie (n.f) : la peur du père noël (simple efficace)(mot pas très homologué par les dictionnaire)(oui, on a fait trois parenthèses d’affilée).

Ex : Je laisse toujours ma cheminée allumée à noël car je suis paternatalophobe.

tic et tac (dessin de Marie)

Le van du rire : billet

Dans cette chronique on va parler de sujets de société, qui ont marqué vos dernières vacances… Après les débats sur le port du voile, l’incendie de Rouen… Halloween !

Qui enfant, n’a jamais eu de vrais déguisements ? Tu sais, les déguisements faits par ta maman avec amour, efforts et… Beaucoup de scotch !

Moi, ma mère, elle me déguisait avec un drap et un balai !… Et c’est impossible de faire peur quand tu ressembles à une femme de ménage !

Le pire c’est que ma mère elle me mettait une doudoune par dessus parce qu’il faisait froid !

Pour halloween, quand on était petit et qu’on allait chercher des bonbons, on a tous eu ce vieux qui habitait au fond de la rue, chez qui on ne voulait pas aller car il nous donnait toujours des bonbons de merde. Genre des réglisses, des crémas, des bonbons à la menthe, des sucettes, son zizi !.. Tout mous… T’avais l’impression de lécher un nombril !

Maintenant je fais encore Halloween mais plus personne ne me fait peur. C’est même le contraire, y a des déguisements excitants, tu sais les meufs déguisées en sorcière, en vampire, en rousse ! J’adore !

Cette année j’ai cherché un déguisement crédible. Du coup, j’ai cherché sur google le top 3 des déguisement qui font le plus peur . Et en 2019 c’est les déguisements de clowns, de vampires et d’Arabes…

Je me suis donc déguisé en vampire… avec une doudoune…

À notre âge, quand on fête Halloween, c’est pour avoir des verres gratuits dans les bars. Moi j’ai tellement abusé que je me suis ouvert le crâne contre un stand de churros. Un pompier est arrivé et m’a posé des questions bizarre genre : “ combien j’ai de doigts ?, Je peux avoir l’adresse de tes parents ? Et le numéro de ta mère ?” Le pompier voulait pécho ma daronne !

C’est mort ! Je ne lui ai rien dit ! Après il aurait tout raconté à ma mère ?! Et elle m’aurait défoncé, elle m’aurait dit : « T’es sérieux ! T’as acheté 2 litres de bière ?… Et tu m’as rien ramené ?! »

Bon, j’espère que vos vacances de noël seront moins mouvementées, joyeuses fêtes !

Hugo Le Van (illustration d‘Aerouann)

Allo ? Docteur love ? Episode 1

Aujourd’hui nous allons parler Love culture ! Ou plus précisément de Love questions ! Ici, âmes sensibles s’abstenir, nous n’avons pas de tabou et nous voulons vous aider !

Le principe est simple : vous envoyez vos questions (en anonyme) sur notre boite mail (lagazettesaucisse@gmail.com) ou vous les déposez dans la boite mise à votre disposition au CDI et Docteur Love se charge d’y répondre. Soyez sans crainte, j’ai eu mon doctorat ès Amour au bout du 7ème essai. Commençons les enfants !

1) Est-ce normal si mon plan cul me dit qu’il m’aime ?

Oui, il aime ton cul.

2) Je suis amoureuse de Claude. Mais Claude aime Sophie. Dois-je tuer Sophie ?

Si tu sais où cacher le corps, oui.

3) Mon professeur ne cesse de parler « d’actif » et de « passif » en cours. Que faire ? Dois-je répondre à ses avances ?

Le mieux, je pense, c’est d’y aller ! Quand c’est oui, c’est oui, quand c’est non, c’est non. Le consentement est très important.

4) Puis-je sortir avec mon best bro tout en restant hétéro(je suis un bro aussi) ?

Oui, Carpe diem.

5) C’est possible pour une personne trans ( de sexe féminin de naissance) de devenir totalement un homme (physiquement parlant) ?

Oui, grâce à une opération (qui porte le doux nom de Chirurgie de Réattribution sexuelle, soit CRS). La personne possèdera donc un pénis (si telle est ta question) mais sera stérile. Cependant la transition ne concerne pas forcément que les parties génitales: il y a aussi la mammectomie (une opération pour enlever les seins), et sans passer par des opérations les gars trans peuvent prendre de la testostérone en injections (qui modifient la voix, la pilosité, la masse musculaire… comme une seconde puberté).

Mais après tout c’est quoi être  »vraiment un homme (physiquement parlant) »? Est-ce qu’il ne serait pas possible de s’habituer à l’idée qu’un homme peut posséder une vulve et un vagin et/ou des seins ?

Oui, j’aime faire une longue réponse pour la dernière question. A bientôt, Keur Keur sur vous les enfants !

Docteur love ♥

(image libre de droit sur pixabay.com)

Saucictionnaire : opus 1

Le saucictionnaire, un bon régime pour le cerveau : 100 % Bio et apport riche en vocabulaire. Bienvenue dans cette nouvelle rubrique !

Vous ne direz plus « Tu pues » mais « Vous portez le deuil de votre blanchisseuse ».

Vous ne direz plus « Casse-couilles ! » mais « Orchidoclaste ».

Vous ne direz plus « Je vais couler un bronze » mais « Je vais humidifier mon coprolithe »

À vous l’élégance et le raffinement, le vocabulaire mondain et les discussions bien-pensantes. Régalez-vous avec le saucictionnaire.

Hiératique (adj) : Dont la majesté semble réglée, imposée par un rite, cérémonial, une tradition.

Exemple : « Xi jinping semble adopter un comportement hiératique. »

Éphélides (n.f.) : nom savant des tâches de rousseur.

Exemple : « Grâce à ses éphélides, Maya Hawk fait un carton dans la troisième saison de « Stranger things ». »

Godelureau (n.m.) : Jeune homme prétentieux.

Exemple : « Kim Jong-Un est un sacré godelureau. »

Gynécomaste (n.m.) : Il s’agit d’un homme dont la poitrine est aussi volumineuse que celle d’une femme.

Exemple : « En 2018, des recherches ont permis de développer des médicaments contre la ginécomastie. »

Anatidaephobie (n.f.) :C’est la peur d’être observé par un canard quelque part dans le monde.

Exemple : « Le comble pour une canne c’est bien d’être anatidaephobique ! »

Merci pour votre lecture et à bientôt pour de nouvelles aventures saucisso-lexicales.

Tic et tac (dessin de Marie)