Parce que l’info n’attend pas et qu’à la Gazette, on aime bien avoir un coup d’avance. Voici, en EXCLUSIVITÉ, quelques unes des infos importantes de l’année prochaine !

Si en 2018 la 3ème Guerre Mondiale éclate, on pourra tous en vouloir à Poutine et à sa calvitie séductrice! En effet, le 1er janvier 2018, il commentait «t vrément tro bo » sous la dernière photo Instagram de Trump. Kim Jong Un, alors épris d’amour pour ce grand blond à la mèche rebelle, faisait exploser pour la 6ème fois une bombe à hydrogène (écoutez il y en a qui cassent des vases, d’autres crient et certains deviennent vulgaires, alors on arrête de juger !). Alors qui pourrait bien le faire craquer en 2018 ?

Sexion d’Assaut se réforme et prévoit de sortir un nouvel album en 2018 ! (Je prie jours et nuits pour que ça n’arrive pas.)

L’émission Touche Pas à Mon Poste s’arrête enfin (l’espoir fait vivre non?).

«Si cette loi est votée on attire une condamnation sur notre société. La colère de Dieu va s’abattre sur la France !» Disait une militante contre le Mariage pour tous en 2012, et bien il va peut-être tenir sa promesse et s’énerver en 2018 ?

Après Les Ch’tis en Thaïlande en 2017, les Ch’tis testeront une toute nouvelle expérience lors d’un pèlerinage vivifiant ! Avec Les ch’tis à Lourdes, on attend tous le miracle qui nous fera réaliser que c’est vraiment de la merde.

François Hollande voudrait passer son permis moto, on le comprend, avoir un scoot’ à 63 ans, c’est pas très crédible…

Sous la pression de plusieurs associations à dominante masculine, le harcèlement sexuel est de nouveau autorisé en France parce que selon certains membres actifs de ces réseaux (qui ont préféré garder l’anonymat) : « on se fait un peu chier au taf depuis ces lois débiles ».

Écologie : bouleversement dans la vie politique et économique française ! Les élus et les grands industriels français ont décidés qu’ils allaient « vraiment faire quelque chose » contre les effets du réchauffement climatique et « qu’on allait voir ce qu’on allait voir ». Une réunion serait prévue rapidement, à l’hiver 2035.

Après le procès dit de « l’incinérateur de Vaux-le-Pénil » qui incriminait toutes les personnes ayant laissés cet incinérateur tourner pendant 20 ans alors qu’il laissait s’échapper une quantité de dioxine 2200 fois supérieure au seuil autorisé, l’un des accusés aurait affirmé aux journalistes : « Ils sont stériles pour certains, d’autres vont développer des cancers mais, au moins, ils n’ont plus de déchets. »

Plus de 2 millions de signatures pour la pétition qui veut envoyer Maître Gims sur la Lune, on devrait peut-être respecter la volonté du peuple…

Première effet de mode de 2018, les célébrités annoncent leurs bonnes résolutions pour l’année sur Twitter :

– Patrick Sébastien, « j’arrête la sardine. #résolu »

– Donald Trump, « prolmis jarrete décrire des tweezt qand jai bu #résolu »

– Cyril Hanouna, « pour cette nouvelle année, je rase à blanc tous les chroniqueurs et je vends mon chien! #résolu »

– Claude François, « j’arrête de jouer avec l’électricité #résolu » .

Vive l’info et vive 2018 !

Paul-Cou (dessin de Teïla)