Que faire en cas d’invasion extraterrestre ?

Vous ne vous êtes jamais posé la question si une vie était possible ailleurs que sur la Terre ? Un monde parallèle ? Les petits hommes verts ? Ou bleu ? Des petites créatures visqueuses avec de grand yeux noirs existent-elles ? Pendant quelques phrases, imaginons que oui. Bim. Ils existent les petits hommes verts. Je vous pose alors une autre question : que feriez-vous si ceux-ci nous attaquaient ? Vous lutteriez ? Ou, au contraire, vous prendriez la fuite ? Ou, encore, vous resteriez indifférent ? C’est donc de mon devoir de conseillère de vous conseiller quelques conseils…

 

Plusieurs solutions s’offrent à vous : si vous possédez un sous-sol, une cave, un garage, un cabanon, une cabane, un abri anti-atomique… Et que vous êtes effrayé.e, enfermez vous avec des provisions comestibles et attendez que ça passe. Oui, dans ce cas, vous ne penserez qu’à vous mêmes… Mais après tout, on n’a qu’une vie… Si vous êtes dans cette réaction euphorique, de panique, vous pouvez également courir, vite, tout.e nu.e, les bras en l’air, jusqu’à vous faire arrêter par la police et là, à ce moment là, vous serez en sécurité (il me semble). Bon, si vous êtes aussi chelou.e que la personne précédente, vous pouvez essayer de vous déguiser en extra-terrestre grâce au magasin « fête ci, fête ça », et vous rendre compte qu’ils n’ont pas du tout cette apparence et que donc vous êtes fait enfumer avec un déguisement à 30 euros. Et qu’en plus, vous avez l’air ridicule avec vos antennes en plastoc et votre maquillage moisi.

L’autre camp, est celui des réalistes, voire des cyniques, qui eux, je pense, réagiraient avec indifférence et entêtement face à ces petits êtres venus de l’espace, les petits hommes gris, ou rose, ou jaune fluo. Ce cas est moins intéressant pour l’article que je suis entrain d’écrire. J’ai alors une autre question : qui appelleriez-vous pour faire face à cette attaque ? Nabilla, Kev’ Adams ou Matt Pokora au cas où les aliens seraient armés et féroces ? Pour ma part, je pense immédiatement à Rick et Morty, sans déc, eux ils savent y faire, reste plus qu’à espérer que Rick ne soit pas trop bourré. Ou alors une personne un peu plus sérieuse et compétente ? Quelqu’un qui connaît les aliens ! George Lucas ? Les derniers jedi ou les stormtroopers ? Cela dépend de quel côté vous êtes…

La Collaboration avec les Envahisseurs, façon Pétain… Certains pourraient sauver leur peau… Ou organiser un concert façon Enfoirés pour leur donner une meilleure image de nous et espérer que ça calme leurs ardeurs conquérantes ? Leur proposer la création d’un aéroport intergalactique, un astroport, à Notre Dame des Landes pour occuper les zadistes ?

Mais doit-on seulement imaginer qu’ils soient agressifs envers nous ? Imaginons pour quelques instants le contraire, que ferions-nous ? On sort le buffet à volonté ? L’apéro avec les chips, les cacahuètes et les crêpes caramel beurre salé ? Un p’tit jaune ?

On pourrait créer des jumelages avec leurs villes, trouver des correspondants et faire des voyages interstellaires pour passer du temps chez eux, organiser des barbecues ou on grillerait des saucisses de l’espace ! Envisager des mariages mixtes avec ces créatures. On vivrait alors heureux et on aurait beaucoup d’enfants avec des têtes toutes bizarres.

Ou alors, pour conclure cet article, créons un énorme panneau pour l’occasion avec écrit : C’EST FOUTU ICI.

 

Alwena Rissel (dessin de Paul)

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