Mais non ! C’est pas possib’ !

En ces temps sombres où la plus grande saga de science-fiction (je parle de Starwars, les guerres de l’étoile en français) a clos un cycle de neuf films, où des films, certes respectables, n’ont d’intéressant que les effets spéciaux, où il est facile de ressusciter ou rajeunir n’importe qui à l’écran, le cinéma, ce monstre industriel, magique et prolifique, nous raconte toujours n’importe quoi sans prendre soin de la sainte science.

Que certaines incohérences soient justifiées par la magie ou La Force, Le Pouvoir, L’Essence ou je ne sais quoi, OK. Mais….

La radioactivité

STOP, par pitié, implorez les scénaristes de cesser les radiations, les éruptions solaires et autres rayonnements quelconques.
La radioactivité peut-être inoffensive, quand vous prenez votre douche par exemple. Elle peut servir dans le domaine médical, notamment pour faire des scans ou pour traiter des cellules cancéreuses. Elle peut aussi être nocive pour le corps humain, quand vous habitez à Fukushima ou que vous vous faites mordre par une araignée de chez Oscorp. Cela peut entraîner moult cancers, par exemple le cancer de la thyroïde qui a touché beaucoup de Français lors de la catastrophe nucléaire de Tchernobyl, une irradiation peut aussi causer un changement brusque du patrimoine génétique.
Je vous arrête tout de suite, pas au point de créer des glandes à soie ou des gros muscles verts, seulement engendrer des malformations sérieuses chez vos enfants.

Alors Peter Parker devrait, soit avoir des boutons qui tournent au cancer de la peau, soit rien du tout.

Ben oui ! Si l’araignée a été irradiée au point de transformer l’ADN d’un humain par une simple morsure, elle ne devrait pas avoir survécu du tout. Une dose sérieuse pour un humain est carrément mortelle pour une araignée de cette taille.
Là c’est même plus de l’incohérence scientifique, on est sur de l’incohérence tout court.

Les sources d’énergie

Combien de fois avons nous vu un faucon millénium filer à 20 fois la vitesse de la lumière, ou un sabre laser couper comme du beurre une porte blindée (oui il y a beaucoup de starwars, mais bon…) ? Pour commencer la vitesse de la lumière.
Simplement non, c’est pas possible. Einstein (et je pense que c’est une source plutôt sûre) l’a dit, c’est physiquement impossible. D’un point de vue purement énergétique, on n’a pas de sources assez grandes, il faudrait une énergie littéralement infinie. Même si toute notre galaxie était convertie en énergie, ce ne serait pas suffisant. Si la lumière est si rapide, c’est qu’elle n’est pas matérielle ! Sa célérité n’a pas de masse en contrainte puisque la lumière ne pèse rien. Ensuite, si on changeait 2 ou 3 lignes de code de la physique et qu’on avait assez d’énergie, on ne survivrait pas. Cette célérité qui, rappelons-le, est à la hauteur d’environ 300 000 km/s. L’inertie s’appliquerait avec tant d’ardeur qu’on serait à l’état gazeux sans avoir eu le temps de dire ouf.
Il faudrait accélérer sur plusieurs années.
En admettant qu’on y arrive quand même et qu’on dépasse cette célérité ultime, on aura un gros problème, la lumière. Puisque nos yeux vont à une vitesse supérieure à la lumière, comment voir autre chose que rien ? Si l’on entreprend un voyage vers Proxima du Centaure, planète potentiellement habitable la plus proche, quatre années d’aveuglement nous attendent. De quoi devenir fou.

Les Hommes-X maintenant !

L’une des plus grandes ligues de super-héros jamais créée, autant de gentils que de méchants, du contrôle des élément, des griffes en métal et des ailes à tout va !
Pour ceux qui ne connaissent pas, les X-men sont un groupe de mutants dirigés par le professeur Xavier qui possède la faculté, entre autres, de communiquer par télépathie.
Ils ont tous une chose en commun : ils ont muté génétiquement de façon à avoir un super-pouvoir.
Si l’on ne prend qu’un exemple, Cyclope, c’est un jeune homme aveugle qui a le handicap de tirer un méga LASER de la mort qui tue avec ses yeux. Le seul moyen d’empêcher ce mortel rayon de tout casser, ces de fermer les paupières. Le professeur X lui confectionne une paire de lunettes qui lui permettra de voir et de contrôler son pouvoir.
Premièrement, interrogeons-nous sur ses apports caloriques journaliers. Quand on peut avec ses globes oculaires canaliser un rayon qui peut défoncer un mur de béton de trois mètres d’épaisseur, il faut être un sacré mangeur.

Si l’on compte l’énergie en saucisses, il lui faudra manger 13 saucisses rien que pour casser un mur, si l’on compte en plus les apports normaux journaliers pour un homme de son âge, il est désormais à 23 saucisses par jour.

Et il ne casse pas qu’un mur quand il est en mission. Ses repas utilitaires devraient alors être composés d’une quarantaine de saucisses par jour. Soit 2Kg de viande ! Jamais on ne le voit manger autant. Si l’on parle maintenant de son corps. Face à une telle puissance, son crâne devrait être hyper-résistant, ses yeux hyper thermo-isolés, il devrait avoir une colonne vertébrale en acier…
Et j’en passe ! Les chances que toutes ces mutations aient lieu et soient arrivées au même individu sont infimes !
Et puis l’évolution, ça se fait pas d’un coup. Une bonne partie de sa famille devrait avoir au moins l’une de ces caractéristiques. Ce casse-tête génétique s’applique à tous les X-men. Alors que cela soit arrivé à une centaine de personnes, non.
Voici quelques exemple d’incohérences scientifiques. Je n’ai fait que citer les plus courantes. Il faut aussi prendre en compte les incohérences historiques, logiques et autres…

Décidément, le cinéma, c’est n’importe quoi.

Prof Barbe (illu. de Maïwenn)

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